Feliz Ano Novo

Abutralhada! (e todos os demais):

Um excelente Ano Novo para vós!

PdT no Século XXI

13h30 - Newcastle, Inglaterra

Operador de Máquinas - "O programa de controlo desapareceu!"

Chefe - "Se há problemas na aplicação vais ter que cancelar o vôo de regresso a casa!"

...1 minuto depois:

PdT - "Quando carregas aqui minimizas a janela do programa. Se carregares aqui ele volta a aparecer."

Chefe - "Tens que dar mais treino aos operadores. Eles não estão à vontade com o programa!"

PdT - "Eu mudo o programa para impedir de minimizar a janela."

15h30 - Aeroporto de Newcastle

...ao telefone:

PdT - "Já vou embarcar."

Esposa do PdT - "Olha, o teu ordenado ainda não está na conta!"

PdT - "Mas a transferência foi feita há 7 dias."

16h30 - Vôo para Amsterdão

Hospedeira - "Lamentamos informar que não podemos servir café nem chá porque o sistema de aquecimento de água parece estar avariado!"

18h00 - Amsterdão

...ao telefone (varias chamadas e musica em espera):

Banco (Portugal) - "Não recebemos nenhuma ordem de transferência vinda de Inglaterra!"

Banco (Inglaterra) - "Enviámos a ordem de transferência há 6 dias!"

PdT - "O dinheiro não chegou e eles dizem que não receberam a ordem de transferência."

Banco (Inglaterra) - "Os dados estão todos correctos. Podemos enviar um pedido de confirmação. Vai demorar mais 5 dias uteis para obter uma resposta!"

20h00 - Vôo para Lisboa

Hospedeira - "Lamentamos informar que não podem utilizar o WC na retaguarda porque alguem o entupio com uma fralda!"

23h30 - Aeroporto de Lisboa

Esposa do PdT - "Tás à espera há muito tempo? Porque não ligaste a dizer que o vôo tinha chegado mais cedo?!"

PdT - "Porque a metade de baixo do ecrã do telemovel deixou de funcionar." - (ecrã tactil... sem teclas)

01h00 - No quentinho da cama... quase quase a adormecer

? - "GRRRRRRRRRRRRRR"

Esposa do PdT - "Que é isto???"

PdT - "É a máquina de barbear que liga e desliga quando lhe apetece. Tenho demorado 45 minutos a fazer a barba e acordo a meio da noite com o barulho."

Nota: Qualquer omissão no texto acima pretende manter este blog respeitavel e isento de linguagem menos propria.

Ideias chave a reter:

Operadores de máquinas são homens das cavernas.

Stress, deve ser o som primitivo que deu origem à palavra "chefe".

As crianças dos operadores de máquinas tambem usam fraldas.

Os bancos ainda usam pombos-correio para comunicar (e provavelmente para fazer transporte de dinheiro).

Os velhinhos telefones de marcador rotativo nunca encravaram metade do teclado.

Chaleiras e laminas de barbear funcionam bem nem que sejam da idade do ferro.

Sorteio de Natal

Para que todos possam perceber a sofisticação por detrás destas mentes brilhantes (que já se sabia serem capazes de construir um triângulo equilátero sem qualquer ferramenta métrica de apoio, no areal da costa portuguesa...)

Assim se processa o sorteio das prendas para a RGA de Natal (Quote de E-mail de Turf-Qil para deplucador...)

-... Podemos telefazer o sorteio os dois, assim: (Para os leigos - sorteio por telefone, telepatia, teleportação e telemultibanco)...

- Tu divides aí a lista total de intervenientes em duas listas de "dadores" (queres ver que este ano vai tudo dar sangue...?)

- Ficas com a lista que tiver 6 elementos, e envias-me a que tiver 7 (dado serem 13 intervenientes, contando com a Filipa e Zé) (Estes ainda não têm nomes... grande falha...)

- Eu divido a mesma lista, retirando previamente tu e eu, em duas listas de "receptores". (os abutres que vão receber a transfusão)

-Depois envio-te a lista de 5 elementos + eu, e fico com a lista de 6 elementos + tu. (Como é óbvio...)

- Cada um associa aleatoriamente os dadores aos receptores da sua lista (evitando prendas entre casais)... (e transfusões dentro da família que é sempre chato por causa da consanguinidade...ou isto tem a ver com outra coisa?)

-... e depois avisamos cada interveniente do respectivo resultado. Eu não saberei quem me vai oferecer, da mesma forma que não saberás quem te dará a ti. (mas vão ficar a saber algumas, seus malandros:)

-Ficamos assim? (acho que é boa ideia!)

Pois é assim que funciona. E funciona mesmo! (até agora não tem havido queixas no momento da transferência dador-receptor).

Isto é que é gente inteligente.

De pequenino é que se torce o pepino!

Tal como aconselham os médicos, após uns dias de sofá, achei que já estava a precisar novamente de algum exercicio, até porque o tamanho da barba tambem já começava a incomodar - a maquina estava na mala que me devia ter sido entregue há uns dias!

Uma vez que a Groundforce é verdadeiramente uma força promotora do nosso bem estar fisico (pena que por arrasto o estado mental vá pelo cano!) nada melhor que ir fazer uso do ginásio deles - o guichet de reclamações do aeroporto de Lisboa.

Sem grande surpresa chego a uma fila de várias pessoas com a mesma fome de exercicio fisico que eu... não faz mal, sempre dá para ir começando o aquecimento antes de chegar a minha vez... e é aqui que as coisas ficam interessantes!

Uma senhora, já na fase final do seu treino, visivel pela camisola suada e pele avermelhada na face dada a intensidade do exercicio, parece estar a explicar ao treinador pessoal (muito mal encarado por sinal) que apenas quer levantar a mala que ficou em Lisboa em vez de embarcar no único vôo semanal para uma cidade em Africa (confesso que me falha a memória sobre qual a cidade). Mala essa que supostamente teria toda a alimentação, medicação e roupa para o seu filho de 18 meses que viajou para ir ter com o pai (se bem percebi, a criança viajou acompanhada por uma assistente de bordo !? - o que eu nem sabia ser possivel para uma criança tão nova!).
Obviamente, como todo o bom treinador que quer ver o seu treinando a dar o máximo, este senhor do guichet recusou entregar a mala à legitima proprietária e mãe da criança alegando que a reclamação tem que ser feita no aeroporto de chegada.

Vamos meditar um pouco sobre esta questão: o aeroporto de partida é que ficou com a mala, mas a reclamação tem obrigatóriamente que ser feita no de chegada... aaahhh... faz todo o sentido... OU NÃO!

Então e se o aeroporto de destino estiver sem pessoal no fim-de-semana? (bem me parecia que estava demasiado simples - sem solução aparente, mas demasiado simples!). Nesse caso a pessoa que viajou só poderá fazer a reclamação no próximo dia útil - o problema tambem não é grave porque com apenas um vôo por semana qualquer um dos próximos 7 dias vai dar ao mesmo! Mas perai... ele disse: "[...] a pessoa que viajou [...]"?

Aaahhh, agora sim, agora as coisas começam a entrar nos eixos... do descarrilamento que é habitual com empresas como a Groundforce! A "pessoa" em questão, e que tem 18 meses de idade, vai ter que fazer uma reclamação no aeroporto de chegada para reclamar a bagagem com toda a sua alimentação, medicação e roupa, incluindo fraldas, para que esta talvez seja enviada dai a 7 dias!!! Agora sim!! Sei que vim a um ginásio a sério! Isto é para verdadeiros atletas - quais Ironman!

Bom... vou resumir porque nisto do atletismo de alta competição o que conta é o pódio e não o que aconteceu ao segundo kilometro da maratona: a dita senhora foi para casa de mãos a abanar com o trabalho de casa de ir comprar TUDO outra vez para poder enviar uma mala nova por express mail, ou algo do género!

Exercicio pós-vôo

Os abutres em estado selvagem já aprenderam que têm que deixar a carcaça para trás antes de o sol se pôr - isto porque depois de encherem o papo seria complicado levantar vôo sem a ajuda das preciosas correntes de ar ascendentes.

Há uma lição muito importante a tirar - não devemos levar mais do que aquilo que podemos carregar... especialmente se vamos voar!

Na ultima das minhas frequentes viagens entre Lisboa e Newcastle (UK) tive o previlégio de sentir na pele o efeito borboleta que serve de ilustração à teoria do caos! Reparem:

> Diluvio no Reino Unido > Atrasos no espaço aéreo em Manchester > Atraso de 1h no meu vôo para Amsterdão > Serviço de Handling consegue ser mais lento que eu a jantar e a bagagem fica em Amsterdão enquanto eu regresso a Lisboa!

Bom... há dias em que a borboleta deve causar uma leve brisa e outras em que consegue criar furacões! Não era dia de brisas...

Na chegada a Lisboa comecei por ser prendado (eu, os outros passageiros e toda a tripulação do avião!?) com uma espera de 1 hora só para sair a primeira mala no tapete rolante! Pior estavam os passageiros vindos de Milão que estavam há hora e meia à espera das malas... no tapete rolante errado! (sim, o serviço de handling tinha metido tudo no tapete errado!)

Imaginem o dilema - de repente todos começam a pensar "E se eles tambem fizeram o mesmo com o nosso vôo e estamos aqui há uma hora feitos parvos a olhar para o tapete errado?!". Começa então a debandada: quem tinha amigos e familia tentou vigiar o maior numero de tapetes colocando os sentinelas em posições estratégicas. Quem estava sozinho, como eu, ia passeando pelos tapetes todos (sempre dava para ir esticando as pernas!).

O ponteiro dos minutos vai dando a volta, as malas vão saindo (ao mesmo ritmo), e após mais uma hora a ver as malas dos outros a sair, o tapete pára! Magnifico, o avião chega às 23h e eu à 1h do dia seguinte vou esticar as pernas para o gabinete de perdidos e achados para fazer a minha reclamação... eu e mais uma duzia de passageiros, o que implica mais uma meia hora de espera para ser atendido (naturalmente). Estive sentado 1 minuto! ...só para me dizerem que a mala estava em Amsterdão e chegaria no avião das 12h. Sendo possivel receber a mala em casa, optei por isso... achei que já tinha esticado as pernas no aeroporto tempo suficiente. O problema é que eles, qual "personal trainer", acharam que não!

Mala entregue à porta de casa que é bom... nada! Lá tenho eu que telefonar para o Call Center da Groundforce, tal como era indicado na reclamação:

Eu dou informação sobre a bagagem... e esta foi a resposta...

CC - Não temos informação se a sua bagagem já chegou.

Eu - Como não? Não sabem onde está a mala?

CC - Não temos essa informação.

Eu - Mas... a mala ainda está em Amsterdão? (já a pressentir a criancisse do - "Porquê? Porque não.")

CC - Não temos essa informação. Vai ter que esperar.

Eu - Vou ter que esperar quanto tempo?

CC - Não lhe sei dizer.

Eu - Oiça... vou ter que esperar umas horas, uns dias, o quê??

CC - Não tenho essa informação.

Eu (a ficar sem paciência... o que é raro!) - Então quem é que tem essa informação?

CC - Talvez os meus colegas no aeroporto.

Eu (eureka) - Mas... eu não estou a falar com alguem no aeroporto?

CC - Não, está a falar para o Call Center.

Eu - Bom, então e não pode contactar os seus colegas no aeroporto para obter essa informação?

CC - Não. Vai ter que esperar.

ÓBVIO! Como pude eu ser tão idiota ao ponto de pensar que o Call Center, que serve para dar informações, me poderia dar realmente alguma informação e me atrevi sequer a considerar a possibilidade de que, não tendo a informação, tinham alguma forma de a obter!!?

E ainda se admiram que as estrelas de cinema atirem telefones à cara de algumas pessoas. A sorte deste senhor não foi eu não ser estrela de cinema... foi a cara dele não estar por perto!

[não perca o próximo episódio... em que eu vou esticar mais um bocadinho as pernas para o aeroporto!]

Abutre no Stand?

Alguém viu esta noticía ontem?
Sobre um abutre num stand de automóveis?
Não consigo encontrar...

Nova Cria

O papá dela depois faz um post mais completo... mas por agora senti-me na obrigatoriedade de escrivinhar aqui (registando assim para a prosperidade) o nascimento da Cria do Lfg!

Muitos parabéns aos papás!
Queremos fotos, descrições, etc e tal!

Ainda não demos nome de guerra ao anterior, pois não? Pessoal, estamos a acumular trabalho! Nem parece coisa de consultor! :)