Fui com o Deplucador à Catedral ver os nossos parentes afastados dar uma ensinadela à lagartagem de como abordar e ganhar um derby.
Nas próximas semanas, a ver se levo outros abutres comigo para desfrutarem das carcaças que ficam na arena após o jogo (No sábado, muita carninha... especialmente do rochembilha - e alguns ossos - daquele que alguém na net muito sabiamente apelidou do Etiope Mergulhador).
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Hoje tive que ir ao dentista, e depois de passar meia hora a morder as brocas (sou muita mau!) chega o momento de pagar a dolorosa, mas por capricho dos deuses digitais a maquina multibanco avariou. Como não levei cheque perguntaram se eu não me importava de ir levantar... Tudo bem. E eis que temos o momento "priceless":
Assistente do dentista - "Ah, mas vai ter que deixar o recibo."
Errr... passando ao lado de me sentir algo ofendido (e de o ter deixado bem claro!), tambem me senti algo divertido... será que os caloteiros precisam de recibo?! :)
Depois no caminho para casa ouvi esta na rádio:
Este verão não há licenças para as concessões nas praias do algarve para terem massagistas numa tendinha na areia, e isto porque segundo o capitão do porto de Faro "(...) todos sabemos como começam as massagens mas ninguem sabe como elas acabam." !!! :)
Em que andam a pensar os abutres? Nada para dizer do 1º semestre de 2008?
E os milhares já deprimidos que acedem diariamente ao blog e nada de novo conseguem ler?
Vamos lá a partilhar e publicar, faz favor.
13h30 - Newcastle, Inglaterra
Operador de Máquinas - "O programa de controlo desapareceu!"Chefe - "Se há problemas na aplicação vais ter que cancelar o vôo de regresso a casa!"
...1 minuto depois:
PdT - "Quando carregas aqui minimizas a janela do programa. Se carregares aqui ele volta a aparecer."
Chefe - "Tens que dar mais treino aos operadores. Eles não estão à vontade com o programa!"
PdT - "Eu mudo o programa para impedir de minimizar a janela."
15h30 - Aeroporto de Newcastle
...ao telefone:
PdT - "Já vou embarcar."
Esposa do PdT - "Olha, o teu ordenado ainda não está na conta!"
PdT - "Mas a transferência foi feita há 7 dias."
16h30 - Vôo para Amsterdão
Hospedeira - "Lamentamos informar que não podemos servir café nem chá porque o sistema de aquecimento de água parece estar avariado!"
18h00 - Amsterdão
...ao telefone (varias chamadas e musica em espera):
Banco (Portugal) - "Não recebemos nenhuma ordem de transferência vinda de Inglaterra!"
Banco (Inglaterra) - "Enviámos a ordem de transferência há 6 dias!"
PdT - "O dinheiro não chegou e eles dizem que não receberam a ordem de transferência."
Banco (Inglaterra) - "Os dados estão todos correctos. Podemos enviar um pedido de confirmação. Vai demorar mais 5 dias uteis para obter uma resposta!"
20h00 - Vôo para Lisboa
Hospedeira - "Lamentamos informar que não podem utilizar o WC na retaguarda porque alguem o entupio com uma fralda!"
23h30 - Aeroporto de Lisboa
Esposa do PdT - "Tás à espera há muito tempo? Porque não ligaste a dizer que o vôo tinha chegado mais cedo?!"
PdT - "Porque a metade de baixo do ecrã do telemovel deixou de funcionar." - (ecrã tactil... sem teclas)
01h00 - No quentinho da cama... quase quase a adormecer
? - "GRRRRRRRRRRRRRR"
Esposa do PdT - "Que é isto???"
PdT - "É a máquina de barbear que liga e desliga quando lhe apetece. Tenho demorado 45 minutos a fazer a barba e acordo a meio da noite com o barulho."
Nota: Qualquer omissão no texto acima pretende manter este blog respeitavel e isento de linguagem menos propria.
Ideias chave a reter:
Operadores de máquinas são homens das cavernas.
Stress, deve ser o som primitivo que deu origem à palavra "chefe".
As crianças dos operadores de máquinas tambem usam fraldas.
Os bancos ainda usam pombos-correio para comunicar (e provavelmente para fazer transporte de dinheiro).
Os velhinhos telefones de marcador rotativo nunca encravaram metade do teclado.
Chaleiras e laminas de barbear funcionam bem nem que sejam da idade do ferro.
