Abutre Voador

Aqui fica um exemplo de voo de um dos abutres... Mais difícil de fazer nos espécimes mais maduros...

Culpado até provado inocente!

Hoje tive que ir ao dentista, e depois de passar meia hora a morder as brocas (sou muita mau!) chega o momento de pagar a dolorosa, mas por capricho dos deuses digitais a maquina multibanco avariou. Como não levei cheque perguntaram se eu não me importava de ir levantar... Tudo bem. E eis que temos o momento "priceless":

Assistente do dentista - "Ah, mas vai ter que deixar o recibo."

Errr... passando ao lado de me sentir algo ofendido (e de o ter deixado bem claro!), tambem me senti algo divertido... será que os caloteiros precisam de recibo?! :)

Depois no caminho para casa ouvi esta na rádio:
Este verão não há licenças para as concessões nas praias do algarve para terem massagistas numa tendinha na areia, e isto porque segundo o capitão do porto de Faro "(...) todos sabemos como começam as massagens mas ninguem sabe como elas acabam." !!! :)

2008

Em que andam a pensar os abutres? Nada para dizer do 1º semestre de 2008?

E os milhares já deprimidos que acedem diariamente ao blog e nada de novo conseguem ler?

Vamos lá a partilhar e publicar, faz favor.

Feliz Ano Novo

Abutralhada! (e todos os demais):

Um excelente Ano Novo para vós!

PdT no Século XXI

13h30 - Newcastle, Inglaterra

Operador de Máquinas - "O programa de controlo desapareceu!"

Chefe - "Se há problemas na aplicação vais ter que cancelar o vôo de regresso a casa!"

...1 minuto depois:

PdT - "Quando carregas aqui minimizas a janela do programa. Se carregares aqui ele volta a aparecer."

Chefe - "Tens que dar mais treino aos operadores. Eles não estão à vontade com o programa!"

PdT - "Eu mudo o programa para impedir de minimizar a janela."

15h30 - Aeroporto de Newcastle

...ao telefone:

PdT - "Já vou embarcar."

Esposa do PdT - "Olha, o teu ordenado ainda não está na conta!"

PdT - "Mas a transferência foi feita há 7 dias."

16h30 - Vôo para Amsterdão

Hospedeira - "Lamentamos informar que não podemos servir café nem chá porque o sistema de aquecimento de água parece estar avariado!"

18h00 - Amsterdão

...ao telefone (varias chamadas e musica em espera):

Banco (Portugal) - "Não recebemos nenhuma ordem de transferência vinda de Inglaterra!"

Banco (Inglaterra) - "Enviámos a ordem de transferência há 6 dias!"

PdT - "O dinheiro não chegou e eles dizem que não receberam a ordem de transferência."

Banco (Inglaterra) - "Os dados estão todos correctos. Podemos enviar um pedido de confirmação. Vai demorar mais 5 dias uteis para obter uma resposta!"

20h00 - Vôo para Lisboa

Hospedeira - "Lamentamos informar que não podem utilizar o WC na retaguarda porque alguem o entupio com uma fralda!"

23h30 - Aeroporto de Lisboa

Esposa do PdT - "Tás à espera há muito tempo? Porque não ligaste a dizer que o vôo tinha chegado mais cedo?!"

PdT - "Porque a metade de baixo do ecrã do telemovel deixou de funcionar." - (ecrã tactil... sem teclas)

01h00 - No quentinho da cama... quase quase a adormecer

? - "GRRRRRRRRRRRRRR"

Esposa do PdT - "Que é isto???"

PdT - "É a máquina de barbear que liga e desliga quando lhe apetece. Tenho demorado 45 minutos a fazer a barba e acordo a meio da noite com o barulho."

Nota: Qualquer omissão no texto acima pretende manter este blog respeitavel e isento de linguagem menos propria.

Ideias chave a reter:

Operadores de máquinas são homens das cavernas.

Stress, deve ser o som primitivo que deu origem à palavra "chefe".

As crianças dos operadores de máquinas tambem usam fraldas.

Os bancos ainda usam pombos-correio para comunicar (e provavelmente para fazer transporte de dinheiro).

Os velhinhos telefones de marcador rotativo nunca encravaram metade do teclado.

Chaleiras e laminas de barbear funcionam bem nem que sejam da idade do ferro.

Sorteio de Natal

Para que todos possam perceber a sofisticação por detrás destas mentes brilhantes (que já se sabia serem capazes de construir um triângulo equilátero sem qualquer ferramenta métrica de apoio, no areal da costa portuguesa...)

Assim se processa o sorteio das prendas para a RGA de Natal (Quote de E-mail de Turf-Qil para deplucador...)

-... Podemos telefazer o sorteio os dois, assim: (Para os leigos - sorteio por telefone, telepatia, teleportação e telemultibanco)...

- Tu divides aí a lista total de intervenientes em duas listas de "dadores" (queres ver que este ano vai tudo dar sangue...?)

- Ficas com a lista que tiver 6 elementos, e envias-me a que tiver 7 (dado serem 13 intervenientes, contando com a Filipa e Zé) (Estes ainda não têm nomes... grande falha...)

- Eu divido a mesma lista, retirando previamente tu e eu, em duas listas de "receptores". (os abutres que vão receber a transfusão)

-Depois envio-te a lista de 5 elementos + eu, e fico com a lista de 6 elementos + tu. (Como é óbvio...)

- Cada um associa aleatoriamente os dadores aos receptores da sua lista (evitando prendas entre casais)... (e transfusões dentro da família que é sempre chato por causa da consanguinidade...ou isto tem a ver com outra coisa?)

-... e depois avisamos cada interveniente do respectivo resultado. Eu não saberei quem me vai oferecer, da mesma forma que não saberás quem te dará a ti. (mas vão ficar a saber algumas, seus malandros:)

-Ficamos assim? (acho que é boa ideia!)

Pois é assim que funciona. E funciona mesmo! (até agora não tem havido queixas no momento da transferência dador-receptor).

Isto é que é gente inteligente.

De pequenino é que se torce o pepino!

Tal como aconselham os médicos, após uns dias de sofá, achei que já estava a precisar novamente de algum exercicio, até porque o tamanho da barba tambem já começava a incomodar - a maquina estava na mala que me devia ter sido entregue há uns dias!

Uma vez que a Groundforce é verdadeiramente uma força promotora do nosso bem estar fisico (pena que por arrasto o estado mental vá pelo cano!) nada melhor que ir fazer uso do ginásio deles - o guichet de reclamações do aeroporto de Lisboa.

Sem grande surpresa chego a uma fila de várias pessoas com a mesma fome de exercicio fisico que eu... não faz mal, sempre dá para ir começando o aquecimento antes de chegar a minha vez... e é aqui que as coisas ficam interessantes!

Uma senhora, já na fase final do seu treino, visivel pela camisola suada e pele avermelhada na face dada a intensidade do exercicio, parece estar a explicar ao treinador pessoal (muito mal encarado por sinal) que apenas quer levantar a mala que ficou em Lisboa em vez de embarcar no único vôo semanal para uma cidade em Africa (confesso que me falha a memória sobre qual a cidade). Mala essa que supostamente teria toda a alimentação, medicação e roupa para o seu filho de 18 meses que viajou para ir ter com o pai (se bem percebi, a criança viajou acompanhada por uma assistente de bordo !? - o que eu nem sabia ser possivel para uma criança tão nova!).
Obviamente, como todo o bom treinador que quer ver o seu treinando a dar o máximo, este senhor do guichet recusou entregar a mala à legitima proprietária e mãe da criança alegando que a reclamação tem que ser feita no aeroporto de chegada.

Vamos meditar um pouco sobre esta questão: o aeroporto de partida é que ficou com a mala, mas a reclamação tem obrigatóriamente que ser feita no de chegada... aaahhh... faz todo o sentido... OU NÃO!

Então e se o aeroporto de destino estiver sem pessoal no fim-de-semana? (bem me parecia que estava demasiado simples - sem solução aparente, mas demasiado simples!). Nesse caso a pessoa que viajou só poderá fazer a reclamação no próximo dia útil - o problema tambem não é grave porque com apenas um vôo por semana qualquer um dos próximos 7 dias vai dar ao mesmo! Mas perai... ele disse: "[...] a pessoa que viajou [...]"?

Aaahhh, agora sim, agora as coisas começam a entrar nos eixos... do descarrilamento que é habitual com empresas como a Groundforce! A "pessoa" em questão, e que tem 18 meses de idade, vai ter que fazer uma reclamação no aeroporto de chegada para reclamar a bagagem com toda a sua alimentação, medicação e roupa, incluindo fraldas, para que esta talvez seja enviada dai a 7 dias!!! Agora sim!! Sei que vim a um ginásio a sério! Isto é para verdadeiros atletas - quais Ironman!

Bom... vou resumir porque nisto do atletismo de alta competição o que conta é o pódio e não o que aconteceu ao segundo kilometro da maratona: a dita senhora foi para casa de mãos a abanar com o trabalho de casa de ir comprar TUDO outra vez para poder enviar uma mala nova por express mail, ou algo do género!