A Espera dos Abutres

Palliative Care Clinic

2011-06-27T13:08:00.001+01:00

Empresas de assistência informática é o que mais por aí há. Mas quando os nossos preciosos "assistentes digitais" ficam mais velhinhos, não são capazes de acompanhar a performance dos mais novos e começam as queixas por causa das "articulações nos bits", o que geralmente fazemos é enviá-los para uma divisão de repouso onde só os visitamos quando ficamos algo nostálgicos dos bons velhos tempos.
O problema é que, ao contrário dos "assistentes analógicos" a idade da reforma parece chegar cada vez mais cedo!!

Mas agora existe uma solução digna e nada dispendiosa para quando aos 367 dias de vida os nossos PCs dão sinais de velhice, que lhes traria a tal reforma antecipada em qualquer outra parte do mundo!! Felizmente, em Portugal, o socialismo tomou medidas para que não lhes seja tirada a dignidade de uma vida activa tão prematuramente, e as nossas leis obrigam os fabricantes a dar os tratamentos necessários à sua recuperação até aos dois anos de idade. E foi com esta lei em mente que certamente a PC.Clinic abriu as suas portas...

Certo dia, já com 1 aninho feito, o meu MacBook Pro acordou doentinho - eu clicava no trackpad e ele nada. Só mesmo a fazer muita força é que ele sentia alguma coisa. Decidi levá-lo à PC.Clinic.

Depois de uma estadia de umas duas semanas aos seus cuidados foi-lhe dada alta com a indicação que lhe tinham trocado a "top case" porque segundo eles vinha tudo em uma só peça.

Tudo bem. Eu dei uma vista de olhos e até deixei passar um pequeno risco na tampa do fundo - apenas porque era de facto pequeno e porque já lá tinha outros.

Passados poucos dias ia falar com o Abutre que se mudou para Down-Under pelo skype e ele não me conseguia ouvir!? Para isso eu tinha que usar os auriculares com microfone embutido. Naturalmente que achei ser coincidência a mais ele vir da PC.Clinic com nova maleita. Decidi então levar o "bichinho" a outra "clinica", sendo neste caso exclusiva a aparelhos Apple.

Eis a minha surpresa quando recebo um email com o orçamento a dizer que a ficha do microfone na motherboard estava partida devido a abertura não autorizada!!! Eu nem vou dizer o valor do orçamento porque começo logo a suar só de me lembrar... e um braço e uma perna não me parecia razoável!

Filhos da p****!

Nem 10 minutos depois do email e eu estava ao balcão a pedir explicações. Eu não tinha aberto aquilo! Qualquer dano só podia ter sido feito na PC.Clinic! Mas a coisa fica pior... é que um acidente qualquer técnico tem, mas este, da PC.Clinic, viu o que tinha feito e para remendar a coisa tinha colado uma borracha à ficha para ver se ficava no sítio! Mas há mais... nestes sítios todos para se levantar o PC sem mandar arranjar é preciso pagar o orçamento... o que só por si me faz pensar que errei na profissão - porque estes técnicos devem fazer fortunas com o que cobram por hora!!

Tive então que explicar o que se tinha passado com a primeira assistência na PC.Clinic. O homem lá foi consultar o historial do meu PC e confirmou que o dano poderia ter sido feito com a substituição da tal "top-case" porque para isso era preciso remover a motherboard. O que me fez ver a "luz-ao-fundo-do-túnel" sobre que tipo de técnicos tem a PC.Clinic, foi o facto de prontamente também o homem me ter dito que para a avaria que eu indicava no trackpad bastava ajustar um parafuso que fica por baixo do trackpad e não era necessário substituir nada!

Ele lá teve pena da vitima da má assistência, deixou-me levar de volta o computador à PC.Clinic para pedir explicações e ainda teve a gentileza de me preparar um relatório com fotografias para mostrar os danos e o que tinha sido usado para os remendar... e sem eu ter que deixar para trás uma mão como pagamento do orçamento. :)

De volta à PC.Clinic e depois de os senhores ao balcão defenderem com unhas e dentes a competência dos seus técnicos e deitarem as suas mãos ao fogo por eles, lá veio a admissão de culpa dos técnicos que se ofereceram para fazer a reparação necessária - pobres aqueles com as queimaduras de terceiro grau nas mãos! :) Mas pronto, eu já estou habituado á máxima Portuguesa de o "cliente nunca tem razão ao balcão"!

Lá foi o "enfermo" para a cirurgia, ainda nem com dois anos feitos, e eu fiquei à espera das notícias da sua recuperação. O que aconteceu cerca de duas semanas depois - mas algo me diz que até podia ter demorado um ano não fosse eu ter tomado "as necessárias medidas" (também conhecidas como "telefonema-pontapé-no-rabo") para lhes dar um pouco mais de pressa!

Lá fui então levantar o PC ao balcão... e só de o ver pelo canto do olho não me contive e saiu: "Ó pá f*****se!!!!". Mesmo na tampa de cima, duas marcas que parecia que o tinham deitado numa cama de faquir e lhe tinham dado uma martelada!!!

O senhor de balcão lá fez o teu papel tal como lhe foi ensinado no curso intensivo de "como ser incompetente e perder o cliente" e assim me disse que não podia fazer nada a menos que eu escrevesse no livro de reclamações!?

Muito bem. Venha ele!

Para encurtar a história que já vai muito longa, lá voltou o coitadinho para os cuidados paliativos para lhe substituírem a tampa que também inclui LCD, segundo me dizem!!!

Mas isto dos livros de reclamação tem os seus bónus: para esta ultima "visita" à clinica tive direito a tratamento VIPC! Vieram buscar o PC a casa logo de manhã, e fizeram a reparação e entrega no próprio dia!!

Então vejamos, resumindo: o problema que podia ter sido resolvido com um ajuste a um parafuso resultou na substituição da tampa de teclado e trackpad, da motherboard, e da tampa de cima com o LCD!!
O que, à excepção do disco rígido, assim de repente não me faz lembrar de mais nada que pudessem substituir!

Conclusão: se o vosso Apple tiver o mínimo sintoma de "doença de fim de vida" é pegar nele e entregar nos cuidados paliativos (ie PC.Clinic) que ele vai sair de lá com um "espirito" renovado! :)

Vai-te Filiar!

2011-05-15T08:22:00.000+01:00

Mais uma vez (porque nunca é demais):

http://aderevotaintervem.blogspot.com/2011/05/vai-te-filiar-tudo-o-que-precisas-de.html

Será Simplex?!

2011-02-02T01:51:00.001Z

Hoje fui pedir umas informações à EDP na loja do cidadão.

Não tinha muita gente à espera mas de qualquer forma, por
muito simples que fosse a pergunta, era preciso tirar uma senha.

Uma senha... o meu reino por uma senha!! ...mas que raio! Toda a gente tinha uma senha na mão, os contadores na parede estavam a funcionar e as pessoas iam sendo chamadas pelo seu "dling-dlong" com cada incremento.

Depois de me sentir um pouco parvo a procurar em todos os cantos por uma "maquineta-cuspideira-de-senhas" tive de me render ao facto de ter esgotado o meu poder de observação e dirigi-me a um dos assistentes para perguntar onde tirava a senha...

Eu - "Sabe dizer-me onde se tiram as senhas?"

Ele - "É ali ao balcão" (com o ar mais natural do mundo!!)

Eu lá fui ao balcão onde estava a senhora sentada sem qualquer tipo de indicação junto dela à excepção de uma caixinha para sugestões.

Eu - "Hmmm... Queria tirar uma senha por favor."

Ela - "Qual é o assunto?"

Eu - "Quero pedir uma informação sobre um contrato."

Ela olha para baixo e estica o braço atrás do balcão onde carrega num botão do que agora me é óbvio... uma máquina de senhas!!?

Fantástico!! A EDP conseguiu revolucionar o "complicado" sistema de tirar uma senha para esperar pela sua vez. Agora é tão simplex como esperar numa fila para o balcão e dizer ao que se vem. :)

...errr, mas não era assim antes de inventarem senhas?!

Momento Seat 2011

2011-01-09T01:31:00.000Z

Não, ainda não é porque tenham ganho o WRC! Mas desta vez deve ter sido por não conseguirem abastecer!!?

A minha Maria tinha o automóvel a andar a vapores e pediu-me para eu ir abastecer (para usar o desconto do cartão Zon). E lá vou eu já à noitinha porque amanhã logo de manhã o carro faz falta.

Eis que chego ao posto de abastecimento e dou a volta ao carro para abrir a tampa do depósito... e eis que começa a história dos "três cogumelos trá lá lá"!!!

Hmm, o trinco do depósito não abriu! Será que fiz alguma coisa mal? Vou fechar o carro e abrir outra vez! (Ei! Resulta muitas vezes com os computadores!!!)

...mas pelos vistos não com os carros! :(

Trá trá... Que raio, isto não abre mesmo. Deixa ver as outras portas... Hmm, abrem todas! Incluindo a bagageira.

Vou tentar abrir tudo com chave sem usar o comando...

Trá trá... nope! Mas as portas funcionam todas. Hmm, então e se eu usar o botão do fecho centralizado dentro do carro?!

Trá trá... e nada!!!

Bom, vou ver o manual. Tem que haver outra maneira de abrir isto! ...e vou sentar-me do lado do passageiro para ler o manual que estava no porta-luvas.

A esta altura a senhora da caixa já deve estar a pensar seriamente que um maluco, ou ladrão de automóveis, é idiota ao ponto de já ter aberto e fechado todas as portas do carro três vezes!! ...e ainda não conseguiu abastecer!?

(a ler o manual) - Só podem estar a brincar comigo!!! "Em caso de avaria do trinco da tampa do depósito, há um cordel do lado de dentro da bagageira" ???

Minha nossa!!! Que raio de engenharia é esta?! A última vez que tive de usar um cordel num carro este não era mais do que três tábuas pregadas com rolamentos ferrugentos a fazer de rodas pela encosta abaixo!!!

Bom... lá vou eu procurar o cordel, que por sinal estava bem escondido por trás de um rasgo no forro da bagageira.

Trá... Hmmm, se calhar tenho que puxar com mais força?!
Trá trá TRÁS!!! ???

Aí aí aí AÍ AÍ!!! Fiquei com o cordel nas mãos!? E não, não estava partido!?

E pronto, por esta altura tive o meu momento de "Printer Insanity" a la Turf-Qil (algo de que sei ele não se orgulha muito)... e vou direito á tampa do depósito...

TRÁ, TRÁ, TRÁ LÁ LÁ!

Pronto, agora já posso abastecer.

Nota de fundo: para alem do que quer que estivesse na outra ponta do cordel, eu não parti nada porque depois inverti o trá lá lá e voltei a fechar a tampa. Resumindo: qualquer ladrãozinho de combustível consegue abrir a tampa mas o dono do carro é que não!

E aqui fica a foto desta peça muito técnica do Seat Ibiza que provavelmente me vão dizer que custa 250 euros e leva três meses a vir de Espanha!!

Momento Seat 2010

2011-01-09T00:32:00.001Z

...não, não ganharam nenhum rally! ...e se calhar porque o piloto não conseguiu entrar no carro!? :)

(...há vários meses...)

A minha Maria certo dia chega a casa "piursa" porque as portas da frente to seu Seat Ibiza não abriam!

Eu - Como não? O comando não funciona ou o fecho avariou?

Maria - Não estás a perceber! As portas não abrem de maneira nenhuma! Nem por dentro ao puxar o pino do trinco para cima e a usar o manipulo!!

Eu - ???? Bem, vai para a oficina. Certamente que não é por alguém te ter colado a porta com super cola! :)

Uns dias depois na oficina...

Mecânico Seat - Olhe, eu reprogramei o comando mas há um curto-circuito no sistema e é preciso substituir uma peça que custa uns 250 euros e que temos de mandar vir.

A Maria liga para mim e apesar de me parecer muito muito estranho que um carro não dê para abrir as portas nem à martelada por causa de um curto-circuito lá lhe disse que se tem que ser que mande arranjar. Ela assim fez...

Já em casa:
Eu - Então e agora tens que entrar pelas portas de trás até vir a tal peça?

Maria - Não. Desde que ele mexeu no comando que agora tudo funciona!?

Eu - Errr, então que raio vão eles arranjar se está tudo a funcionar?!

Dois ou três meses depois, e com todas as portas ainda a funcionar, ligam para nós a dizer que a peça tinha chegado... a minha Maria delega em mim a resposta à senhora:

Eu - Olhe, vai desculpar-me mas desde que o carro aí esteve que não há problema nenhum com as portas!

Sra. Seat - Ah, mas isso não ficou arranjado!

Eu - Errr, não me leve a mal, mas se está tudo a funcionar, há meses, geralmente quer dizer que avariado não está, e portanto não tem nada para arranjar!!

Sra. Seat (já quase a gritar)- Pois, mas agora a peça já veio e nós não podemos ficar com essa despesa! Alias, o problema vai voltar a aparecer mais tarde ou mais cedo porque não foi feita nenhuma reparação!

Eu (já a ficar farto da conversa) - Olhe, eu não vou pagar 250 euros para arranjar uma coisa que não está avariada! Mas fazemos assim, quando o problema voltar a aparecer eu prometo que levo aí o carro e pago o arranjo adiantado!

...já lá vai quase um ano e o único "problema" é que tive de mudar a pilha ao comando! :)

Mas seja como for, que tipo de engenheiros tem a Seat, em que uma porta não abre nem por dentro com o manipulo e o pino do trinco puxado para cima só porque um circuito eléctrico não funciona?!!!

Pousadas, um caso perdido

2011-01-05T18:42:00.005Z

Já vos contei o meu filme (longa-metragem) da troca de pontos para ter uma tarifa mais reduzida numa dormida numa pousada de portugal aqui à uns anos, certo?

Esta instituição, da qual eu tinha 3 cartões - cartão de fidelização, o prestige e o platina (durante 1 ano), tentou-me convencer a aderir a um 4 cartão - unlimited. Não o fiz porque estes cartões têm uma das piores propostas de valor que existem no mercado e estão muito mal concebidos, não trazendo vantagens significativas face ao investimento necessário. Não os recomendo.

Mas já não tentavam falar comigo à muito. Hoje mandaram-me uma newsletter...

Não conseguem ver o destaque no início do mail, a bold. Vou-vos transcrever...

Caro Sr./Sra. Luís,

O saldo do seu cartão Prestige 2004... é de 0 pontos, dos quais 0 pontos expiram em 28 Dez 2011!

Mas o que é isto? Que CRM é este? São mesmo um caso perdido...

Postectomia

2009-11-20T16:01:00.002Z

Assim que contei à minha adorada esposa que ia fazer uma, metade do mundo soube (talvez esteja a ser ligeiramente injusto, sim :) ), pelo que vim aqui avisar a outra metade - que não gosto de descriminações!

Fiz ontem, tive hoje uma noite f*dida! esta noite não durmo que é para não ter aqueles sonhos que fazem sangrar o coiso!

Para quem não sabe o que é: http://pt.wikipedia.org/wiki/Postectomia

DHL 2 - Porque não aprendi com o PDT?

2009-10-12T18:49:00.003Z

Fiz 5 envios de trabalho pela DHL, 3 aéreos e 2 terrestres, para 5 países da Europa.

A DHL conseguiu...

Erros de gravação na guia de transporte em 2 das entregas, obrigando o cliente a pagar no destino, quando estava já avisada que todas as encomendas seriam debitadas na conta em Portugal (Estão a ver, vocês pagam na Amazon com CC, depois recebem o item em casa e... pagam outra vez! Se não pagas, não recebes o item!)

Perder 1 dos pacotes para um dos países ...

Manipular a informação de modo a convencer-me que tinha tudo e que no dia seguinte iria entregar de certeza...

Dizer que diariamente tentavam entregar e não aceitavam, quando nos últimos 3 dias do prazo útil não o fizeram...

Terem feito com que não conseguisse realizar um projecto num dos países, com prejuizo enorme que terão que nos compensar não sei como...

Após cancelamento da entrega a 01/10 da minha parte (o projecto foi a 29/09) a DHL conseguiu...

Tentar entregar um dos pacotes que tinham (ainda não encontraram o outro) no dia 08/10!

Demorar 12 dias a responder a um email de reclamação com o argumento "Pedimos desculpa pelo atraso na resposta ao e-mail por Vossas Excelências enviado, sendo que, a demora no mesmo deveu-se a um lapso da minha parte" - Precioso!

Agora vou ver como resolvo o meu problema... com esta entidade que de alemã só tem a sede.

Como é possível uma entidade como a DHL, numa única entrega, fazer erros de gravação na guia de transporte e perder embalagens na entrega? É o mesmo que a Maternidade Alfredo da Costa se enganar a entregar as crianças aos pais certos!

Efectivamente dava para rir, se acontecesse a outro qualquer que não eu... E no 3º mundo...

PdT, nunca mais me esqueço de ti. Já são 2-0...

Democracia a sério!

2009-10-07T12:45:00.001Z

Nós, Portugueses, temos a fortuna de viver num estado democrático de uma liberdade inigualável.

É uma democracia tão aberta que… bom, vou dar um exemplo:

A mãe de uma amiga teve uma crise de tensão alta (i.e. pressão arterial muito elevada) e foi às urgências do seu hospital público “local”. Depois telefonou à filha (enfermeira) para lhe dizer onde estava.

A filha, que nessa altura não estava a trabalhar, foi a correr para o hospital de Leiria para ajudar a mãe no que fosse preciso. Ao chegar às urgências do hospital foi-lhe “travada” a entrada por parte do segurança:

Ela – Vou ter com a minha mãe que foi admitida aqui nas urgências.

Segurança – Não é permitida a entrada a acompanhantes.

Ela – O senhor sabe que saiu uma lei em como todos os doentes têm direito a ter sempre presente um acompanhante?

Segurança – Este hospital não aderiu a essa lei.

Como???

Fantástico! …democracia de aderir ou não às leis que se quer. O que dá um jeitão malta! Quando nos vierem pedir impostos só temos que dizer que não aderimos! :)

Muita saúde para todos!

2009-09-17T16:30:00.002Z

…pq num Centro de Saúde em Portugal é que ninguem vos safa!

(Vocês já conhecem a minha aventura no centro de saúde mas agora a minha filha já tem uma só dela para contar aos amiguinhos. :) )

In short…

A pedido da pediatra fomos pesar a pequenina (que fez hoje 3 semaninhas) ao Centro de Saúde da Amadora… ou não!

Enfermeira – A e tal, nós só podemos pesar a criança depois da doutora (médica de familia) a ver.

Médica de Familia – A e tal, eu só vejo crianças com mais de 3 meses.

A e tal… mas não fazem nada!

Sr. PM, em vez de fechar hospitais, feche os centros de pouca saúde.

Fica aqui o aviso...

2009-05-19T17:31:00.002Z

Visto não ter sido possivel dá-lo pessoalmente na última RGA (para a qual aliás, e curiosamente, não encontro resumo):

O MegaWatt vai ter um mano(a) em Dezembro.

Mais informação será dada assim que a mesma existir.

A espera continua...

2009-02-15T03:08:00.001Z

Foi inspiração para o nome do blog e é um dos factos da vida: "esperar". Alguns até fazem pompa dizendo: "Bem podes esperar porque eu tambem esperei nove meses para nascer!". Este pequeno "spot publicitário" é para dois dos restaurantes que fazem da "espera" uma arte:

O "Meio Pizza Meio Grill", ou "Meio Espera Meio Desespera" para os amigos, é um pequenino restaurante que fica no Parque das Nações em Lisboa. Segundo a minha esposa fazem as melhores pizzas que ela alguma vez comeu e eu devo dizer que o franguinho assado na brasa tambem é muito bom. O problema é que para um restaurante com quase um empregado para cada duas mesas o tempo que levamos a ser atendidos é algo digno de se ver (aconselho o andar de cima para terem uma vista panorâmica sobre estas formiguinhas atarefadas). A comida até é boa e aconselho a visita... mas apenas se siguirem algumas regras básicas de sobrevivência:

- À chegada, se tiverem mesa, levem convosco as ementas, nem que para isso tenham que as ir "roubar" ao balcão. Assim meia hora depois quando um empregado vier trazer as ementas na verdade já vai levar é com o pedido! :)

- Se virem um casal mais incauto a desesperar numa mesa perto da vossa roubem logo umas ementas tambem para eles (assim espalham um pouco de felicidade pelo mundo e o ambiente fica menos toxico na area).

- Se estiverem a sentir-se verdadeiros aventureiros podem escolher ficar sentados na esplanada, mas vão preparados para a "travessia do deserto": ementas debaixo do braço, se possivel peçam as bebidas ainda antes de se sentarem e guardem energia para se levantarem e fazer o pedido junto a uma qualquer formiguinha que avistem lá dentro.

- Ao fim da refeição com a barriguinha já satisfeita até vão ter uma agradavel surpresa ao receber a conta... a qual devem naturalmente ir pagar ao balcão se não querem fazer a digestão toda antes de irem dar o passeio à beira-rio.

Não digam é que fui eu que vos mandei... porque tenho a certeza de que não fazem a minima ideia de quem eu sou ou sequer se lá alguma vez fui servido! :)

O segundo dos "pitéus" para hoje já não é tanto uma travessia no deserto, é antes uma porta para o exterior na Antartica durante um aviso de "weather condition one":

Estou a falar do restaurante "Borda D'Agua", ou "Transbord'À Paciência" para os amigos, na praia Morena, Caparica.

Aqui já não posso dizer que umas regras basicas de sobrevivência vos safem, tal como o livrinho de sobrevivência das SAS não vos irá necessariamente safar de um tiro na testa em pleno campo de batalha! Salve-se quem puder é a minha máxima para o local:

- À chegada ignoro o aviso de que a meia duzia de pessoas à espera ainda tem 1h30 de espera pela frente para qualquer uma das mais de vinte mesas, das quais pelo menos umas cinco não têm ninguem sentado!

- Dou o meu nome ao general inimigo (em caso de duvida escolham o tipo que menos parece fazer mas recebe mais dinheiro junto das caixas) e deixo o meu olho bom em cima dele para garantir que não perde o papelinho em que me inscreveu. Atenção que não parece haver uma lista por ordem de chegada, apenas um monte de papelinhos com nomes e numero de pessoas; nada garante qualquer tipo de ordenação nos papelinhos.

- Depois fico de pé à entrada e uso o outro olho para topar mesas livres e espertinhos que se sentam sem reserva: os chegadinhos de fresco que devem achar que os outros de pé apenas cumprem promessa ou estão à espera de rebuçados.

- Enquanto isto, é importante localizar uma senhora baixinha e morena entre as mesas e estudar os seus padrões de movimento. Só assim podem ter uma ideia das mesas que ela está a servir. É uma dessas mesas que vocês vão querer! (uma falha nesta pequena missão e correm o sério risco de pisar uma mina - o empregado vai demorar 30 minutos para perceber que vocês existem, vai demorar outros 15 minutos para receber o pedido, vai demorar mais 30 minutos para vos levar pão e as bebidas e é garantido que ainda esperam outros 30 pela comida... que vos vai chegar à mesa fria! Para quem não fez as contas é 1h45 minutos à espera do prato já depois de estarem sentados.)

- Assim que toparem uma mesa livre servida pela morena dão uma dica ao general inimigo, no tom mais confiante que tiverem, de que aquela mesa é ideal para vocês. O tom confiante é importante para que ele ignore todos os outros papelinhos que neste momento já foram baralhados umas 20 vezes!

- Agora que deu tanta luta garantir um serviço de mesa decente não é altura para relaxar e dormir no posto. Tá na hora de pedir a comidinha: se não querem correr riscos peçam o hamburguer no pão com batata frita, se ainda têm genica no corpo podem pedir um bife bem passado ou uma dourada escalada (qualquer outro peixe e a vossa carteira vai ao fundo com um só tiro - e ainda se arriscam a apanhar com uma ração de combate no prato!)

- Enquanto esperam aproveitem para observar a simplicidade da natureza humana quando estamos reduzidos à necessidade basica de precisar morder qualquer coisa: reparem como o casal duas mesas mais ao lado, para lá da fronteira da senhora morena, já parece estar seriamente a considerar perguntar à mesa do lado se vão comer o pão que ficou no cestinho - era capaz de jurar que já conspiram enviar um soldado ao balcão para surripiar um dos muitos pratos nos "perdidos-e-achados"!

- Se pediram o bife bem passado mandem para trás porque vem em sangue. Com sorte, só têm que repetir este complicado processo de passar melhor o bife uma vez.

- Finalmente, não peçam café nem sobremesa e vão pagar a conta directamente na caixa. Esperar numa mesa que esteja ao sol é escaldão garantido! Acreditem, é mais rápido ir ao Almada Forum beber o café, comer um crepe e voltar à praia!

Bom proveito!! :)

DHL - Damn Hot Lories ("camiões muito quentes")

2008-10-01T18:00:00.001Z

Eu juro que não provoco estas coisas só para ter o que escrever no blog !!!

Encomendei uma pequenina camera fotografica para oferecer à minha cara metade que se farta de reclamar com o tamanho da minha Nikon. Escolhi um modelo novo que promete pelas caracteristicas e encomendei numa loja online em Inglaterra porque era bem mais baratinho.

Eles enviam a camera pela DHL e enviam-me o numero da carta de porte para eu poder rastrear a entrega.

Dois dias depois do envio, e eu na minha curiosidade quase felina vou dar uma espreitadela ao site da DHL... e eis que aparece isto: "Lost (complete) shipment" !?

Nos dias que se seguem nem vale a pena explicar o que se passou porque é apenas mais-do-mesmo-de-sempre... telefonemas e emails tanto para o remetente como para a DHL sem qualquer resposta realmente informativa.

(Ideia: acabem com os serviços ao cliente, e coloquem um link num site para devolução automatica da guita ao cliente sem perguntas feitas. Mesmo com 10 milhões de tugas "espertalhões" e os ocasionais burlões de outras nacionalidades são bem capazes de gastar menos dinheiro nas devoluções do que aquilo que gastam nos serviços ao cliente!)

Após 2 ou 3 telefonemas lá me disseram da DHL que o pacote estava registado como atrasado na Polónia (eu nem quero saber porque raio um pacote que vem de Inglaterra para Portugal precisa de ir dar a volta à Polónia!). Bom, ok, a entrega é suposto demorar mais ou menos 5 dias uteis por isso não vale a pena espernear muito até ter passado um periodo de tempo razoavel, mas não estou é a ver qual é a parte de "Encomenda (completamente) perdida" que é dificil de perceber !?

Passados 6 ou 7 dias uteis volto a dar uma olhada no site... a informação não muda muito: continua a dizer que está perdida mas desta vez a mensagem sobre o atraso já é indicado como sendo dada por Lisboa... e lá vou eu para o telefone.

Eu - "Então o que se passa com o pacote?"

DHL - "O pacote já devia ter chegado, mas parece haver um atraso devido a um incêndio no tunel do canal da mancha."

"Cumé que é ?!" (rapidamente confirmei no google a noticia do incêndio... e sendo eu o destinatário do pacote é suficiente para não fazer da data do acontecimento algo de surpreendente)

Já adivinharam... foi no dia em que a camera estaria a passar por lá!

Se já é um monte de cinzas ou se mais uma vez uma empresa de entregas fez desaparecer uma encomenda minha num dos seus dungeons a que chamam armazens, isso eu ainda não sei, mas já lá vão 20 dias e o departamento da DHL que deveria localizar a encomenda ainda nada respondeu ao remetente, nem tão pouco aos seus serviços ao cliente de Lisboa ou Inglaterra !!

Questão: com é que uma empresa de transportes expresso não tem forma de saber (hoje em dia) em tempo real qual o paradeiro de um pacote e leva mais de 20 dias a responder a um cliente qual o paradeiro da sua parcela ?? Sabem que mais... usem os serviços de correio normais... na minha estatistica pessoal posso dizer que parecem ter uma taxa de entregas mais elevada... seja por puro milagre ou por verdadeiro talento a verdade é que já vi cartas entregues pelos CTT ao destinatário correcto quando a morada nem na localidade acertava !

Pessoalmente... só uso DHL se não tiver alternativa !

Derby na Catedral

2008-09-29T16:15:00.004Z

Fui com o Deplucador à Catedral ver os nossos parentes afastados dar uma ensinadela à lagartagem de como abordar e ganhar um derby.

Nas próximas semanas, a ver se levo outros abutres comigo para desfrutarem das carcaças que ficam na arena após o jogo (No sábado, muita carninha... especialmente do rochembilha - e alguns ossos - daquele que alguém na net muito sabiamente apelidou do Etiope Mergulhador).

RGA

2008-08-08T11:59:00.001+01:00

Só para terem uma ideia do que se come nas RGA's...

Abutre Voador

2008-07-31T11:35:00.003+01:00

Aqui fica um exemplo de voo de um dos abutres... Mais difícil de fazer nos espécimes mais maduros...

Culpado até provado inocente!

2008-07-30T12:20:00.002+01:00

Hoje tive que ir ao dentista, e depois de passar meia hora a morder as brocas (sou muita mau!) chega o momento de pagar a dolorosa, mas por capricho dos deuses digitais a maquina multibanco avariou. Como não levei cheque perguntaram se eu não me importava de ir levantar... Tudo bem. E eis que temos o momento "priceless":

Assistente do dentista - "Ah, mas vai ter que deixar o recibo."

Errr... passando ao lado de me sentir algo ofendido (e de o ter deixado bem claro!), tambem me senti algo divertido... será que os caloteiros precisam de recibo?! :)

Depois no caminho para casa ouvi esta na rádio:
Este verão não há licenças para as concessões nas praias do algarve para terem massagistas numa tendinha na areia, e isto porque segundo o capitão do porto de Faro "(...) todos sabemos como começam as massagens mas ninguem sabe como elas acabam." !!! :)

2008

2008-07-22T13:22:00.003+01:00

Em que andam a pensar os abutres? Nada para dizer do 1º semestre de 2008?

E os milhares já deprimidos que acedem diariamente ao blog e nada de novo conseguem ler?

Vamos lá a partilhar e publicar, faz favor.

Feliz Ano Novo

2007-12-31T10:05:00.000Z

Abutralhada! (e todos os demais):

Um excelente Ano Novo para vós!

PdT no Século XXI

2007-12-13T21:38:00.001Z

13h30 - Newcastle, Inglaterra

Operador de Máquinas - "O programa de controlo desapareceu!"

Chefe - "Se há problemas na aplicação vais ter que cancelar o vôo de regresso a casa!"

...1 minuto depois:

PdT - "Quando carregas aqui minimizas a janela do programa. Se carregares aqui ele volta a aparecer."

Chefe - "Tens que dar mais treino aos operadores. Eles não estão à vontade com o programa!"

PdT - "Eu mudo o programa para impedir de minimizar a janela."

15h30 - Aeroporto de Newcastle

...ao telefone:

PdT - "Já vou embarcar."

Esposa do PdT - "Olha, o teu ordenado ainda não está na conta!"

PdT - "Mas a transferência foi feita há 7 dias."

16h30 - Vôo para Amsterdão

Hospedeira - "Lamentamos informar que não podemos servir café nem chá porque o sistema de aquecimento de água parece estar avariado!"

18h00 - Amsterdão

...ao telefone (varias chamadas e musica em espera):

Banco (Portugal) - "Não recebemos nenhuma ordem de transferência vinda de Inglaterra!"

Banco (Inglaterra) - "Enviámos a ordem de transferência há 6 dias!"

PdT - "O dinheiro não chegou e eles dizem que não receberam a ordem de transferência."

Banco (Inglaterra) - "Os dados estão todos correctos. Podemos enviar um pedido de confirmação. Vai demorar mais 5 dias uteis para obter uma resposta!"

20h00 - Vôo para Lisboa

Hospedeira - "Lamentamos informar que não podem utilizar o WC na retaguarda porque alguem o entupio com uma fralda!"

23h30 - Aeroporto de Lisboa

Esposa do PdT - "Tás à espera há muito tempo? Porque não ligaste a dizer que o vôo tinha chegado mais cedo?!"

PdT - "Porque a metade de baixo do ecrã do telemovel deixou de funcionar." - (ecrã tactil... sem teclas)

01h00 - No quentinho da cama... quase quase a adormecer

? - "GRRRRRRRRRRRRRR"

Esposa do PdT - "Que é isto???"

PdT - "É a máquina de barbear que liga e desliga quando lhe apetece. Tenho demorado 45 minutos a fazer a barba e acordo a meio da noite com o barulho."

Nota: Qualquer omissão no texto acima pretende manter este blog respeitavel e isento de linguagem menos propria.

Ideias chave a reter:

Operadores de máquinas são homens das cavernas.

Stress, deve ser o som primitivo que deu origem à palavra "chefe".

As crianças dos operadores de máquinas tambem usam fraldas.

Os bancos ainda usam pombos-correio para comunicar (e provavelmente para fazer transporte de dinheiro).

Os velhinhos telefones de marcador rotativo nunca encravaram metade do teclado.

Chaleiras e laminas de barbear funcionam bem nem que sejam da idade do ferro.

Sorteio de Natal

2007-12-06T11:18:00.000Z

Para que todos possam perceber a sofisticação por detrás destas mentes brilhantes (que já se sabia serem capazes de construir um triângulo equilátero sem qualquer ferramenta métrica de apoio, no areal da costa portuguesa...)

Assim se processa o sorteio das prendas para a RGA de Natal (Quote de E-mail de Turf-Qil para deplucador...)

-... Podemos telefazer o sorteio os dois, assim: (Para os leigos - sorteio por telefone, telepatia, teleportação e telemultibanco)...

- Tu divides aí a lista total de intervenientes em duas listas de "dadores" (queres ver que este ano vai tudo dar sangue...?)

- Ficas com a lista que tiver 6 elementos, e envias-me a que tiver 7 (dado serem 13 intervenientes, contando com a Filipa e Zé) (Estes ainda não têm nomes... grande falha...)

- Eu divido a mesma lista, retirando previamente tu e eu, em duas listas de "receptores". (os abutres que vão receber a transfusão)

-Depois envio-te a lista de 5 elementos + eu, e fico com a lista de 6 elementos + tu. (Como é óbvio...)

- Cada um associa aleatoriamente os dadores aos receptores da sua lista (evitando prendas entre casais)... (e transfusões dentro da família que é sempre chato por causa da consanguinidade...ou isto tem a ver com outra coisa?)

-... e depois avisamos cada interveniente do respectivo resultado. Eu não saberei quem me vai oferecer, da mesma forma que não saberás quem te dará a ti. (mas vão ficar a saber algumas, seus malandros:)

-Ficamos assim? (acho que é boa ideia!)

Pois é assim que funciona. E funciona mesmo! (até agora não tem havido queixas no momento da transferência dador-receptor).

Isto é que é gente inteligente.

De pequenino é que se torce o pepino!

2007-09-20T11:08:00.000Z

Tal como aconselham os médicos, após uns dias de sofá, achei que já estava a precisar novamente de algum exercicio, até porque o tamanho da barba tambem já começava a incomodar - a maquina estava na mala que me devia ter sido entregue há uns dias!

Uma vez que a Groundforce é verdadeiramente uma força promotora do nosso bem estar fisico (pena que por arrasto o estado mental vá pelo cano!) nada melhor que ir fazer uso do ginásio deles - o guichet de reclamações do aeroporto de Lisboa.

Sem grande surpresa chego a uma fila de várias pessoas com a mesma fome de exercicio fisico que eu... não faz mal, sempre dá para ir começando o aquecimento antes de chegar a minha vez... e é aqui que as coisas ficam interessantes!

Uma senhora, já na fase final do seu treino, visivel pela camisola suada e pele avermelhada na face dada a intensidade do exercicio, parece estar a explicar ao treinador pessoal (muito mal encarado por sinal) que apenas quer levantar a mala que ficou em Lisboa em vez de embarcar no único vôo semanal para uma cidade em Africa (confesso que me falha a memória sobre qual a cidade). Mala essa que supostamente teria toda a alimentação, medicação e roupa para o seu filho de 18 meses que viajou para ir ter com o pai (se bem percebi, a criança viajou acompanhada por uma assistente de bordo !? - o que eu nem sabia ser possivel para uma criança tão nova!).
Obviamente, como todo o bom treinador que quer ver o seu treinando a dar o máximo, este senhor do guichet recusou entregar a mala à legitima proprietária e mãe da criança alegando que a reclamação tem que ser feita no aeroporto de chegada.

Vamos meditar um pouco sobre esta questão: o aeroporto de partida é que ficou com a mala, mas a reclamação tem obrigatóriamente que ser feita no de chegada... aaahhh... faz todo o sentido... OU NÃO!

Então e se o aeroporto de destino estiver sem pessoal no fim-de-semana? (bem me parecia que estava demasiado simples - sem solução aparente, mas demasiado simples!). Nesse caso a pessoa que viajou só poderá fazer a reclamação no próximo dia útil - o problema tambem não é grave porque com apenas um vôo por semana qualquer um dos próximos 7 dias vai dar ao mesmo! Mas perai... ele disse: "[...] a pessoa que viajou [...]"?

Aaahhh, agora sim, agora as coisas começam a entrar nos eixos... do descarrilamento que é habitual com empresas como a Groundforce! A "pessoa" em questão, e que tem 18 meses de idade, vai ter que fazer uma reclamação no aeroporto de chegada para reclamar a bagagem com toda a sua alimentação, medicação e roupa, incluindo fraldas, para que esta talvez seja enviada dai a 7 dias!!! Agora sim!! Sei que vim a um ginásio a sério! Isto é para verdadeiros atletas - quais Ironman!

Bom... vou resumir porque nisto do atletismo de alta competição o que conta é o pódio e não o que aconteceu ao segundo kilometro da maratona: a dita senhora foi para casa de mãos a abanar com o trabalho de casa de ir comprar TUDO outra vez para poder enviar uma mala nova por express mail, ou algo do género!

Exercicio pós-vôo

2007-08-17T13:57:00.000Z

Os abutres em estado selvagem já aprenderam que têm que deixar a carcaça para trás antes de o sol se pôr - isto porque depois de encherem o papo seria complicado levantar vôo sem a ajuda das preciosas correntes de ar ascendentes.

Há uma lição muito importante a tirar - não devemos levar mais do que aquilo que podemos carregar... especialmente se vamos voar!

Na ultima das minhas frequentes viagens entre Lisboa e Newcastle (UK) tive o previlégio de sentir na pele o efeito borboleta que serve de ilustração à teoria do caos! Reparem:

> Diluvio no Reino Unido > Atrasos no espaço aéreo em Manchester > Atraso de 1h no meu vôo para Amsterdão > Serviço de Handling consegue ser mais lento que eu a jantar e a bagagem fica em Amsterdão enquanto eu regresso a Lisboa!

Bom... há dias em que a borboleta deve causar uma leve brisa e outras em que consegue criar furacões! Não era dia de brisas...

Na chegada a Lisboa comecei por ser prendado (eu, os outros passageiros e toda a tripulação do avião!?) com uma espera de 1 hora só para sair a primeira mala no tapete rolante! Pior estavam os passageiros vindos de Milão que estavam há hora e meia à espera das malas... no tapete rolante errado! (sim, o serviço de handling tinha metido tudo no tapete errado!)

Imaginem o dilema - de repente todos começam a pensar "E se eles tambem fizeram o mesmo com o nosso vôo e estamos aqui há uma hora feitos parvos a olhar para o tapete errado?!". Começa então a debandada: quem tinha amigos e familia tentou vigiar o maior numero de tapetes colocando os sentinelas em posições estratégicas. Quem estava sozinho, como eu, ia passeando pelos tapetes todos (sempre dava para ir esticando as pernas!).

O ponteiro dos minutos vai dando a volta, as malas vão saindo (ao mesmo ritmo), e após mais uma hora a ver as malas dos outros a sair, o tapete pára! Magnifico, o avião chega às 23h e eu à 1h do dia seguinte vou esticar as pernas para o gabinete de perdidos e achados para fazer a minha reclamação... eu e mais uma duzia de passageiros, o que implica mais uma meia hora de espera para ser atendido (naturalmente). Estive sentado 1 minuto! ...só para me dizerem que a mala estava em Amsterdão e chegaria no avião das 12h. Sendo possivel receber a mala em casa, optei por isso... achei que já tinha esticado as pernas no aeroporto tempo suficiente. O problema é que eles, qual "personal trainer", acharam que não!

Mala entregue à porta de casa que é bom... nada! Lá tenho eu que telefonar para o Call Center da Groundforce, tal como era indicado na reclamação:

Eu dou informação sobre a bagagem... e esta foi a resposta...

CC - Não temos informação se a sua bagagem já chegou.

Eu - Como não? Não sabem onde está a mala?

CC - Não temos essa informação.

Eu - Mas... a mala ainda está em Amsterdão? (já a pressentir a criancisse do - "Porquê? Porque não.")

CC - Não temos essa informação. Vai ter que esperar.

Eu - Vou ter que esperar quanto tempo?

CC - Não lhe sei dizer.

Eu - Oiça... vou ter que esperar umas horas, uns dias, o quê??

CC - Não tenho essa informação.

Eu (a ficar sem paciência... o que é raro!) - Então quem é que tem essa informação?

CC - Talvez os meus colegas no aeroporto.

Eu (eureka) - Mas... eu não estou a falar com alguem no aeroporto?

CC - Não, está a falar para o Call Center.

Eu - Bom, então e não pode contactar os seus colegas no aeroporto para obter essa informação?

CC - Não. Vai ter que esperar.

ÓBVIO! Como pude eu ser tão idiota ao ponto de pensar que o Call Center, que serve para dar informações, me poderia dar realmente alguma informação e me atrevi sequer a considerar a possibilidade de que, não tendo a informação, tinham alguma forma de a obter!!?

E ainda se admiram que as estrelas de cinema atirem telefones à cara de algumas pessoas. A sorte deste senhor não foi eu não ser estrela de cinema... foi a cara dele não estar por perto!

[não perca o próximo episódio... em que eu vou esticar mais um bocadinho as pernas para o aeroporto!]

Abutre no Stand?

2007-08-14T10:15:00.000Z

Alguém viu esta noticía ontem?
Sobre um abutre num stand de automóveis?
Não consigo encontrar...

Nova Cria

2007-07-26T10:02:00.001Z

O papá dela depois faz um post mais completo... mas por agora senti-me na obrigatoriedade de escrivinhar aqui (registando assim para a prosperidade) o nascimento da Cria do Lfg!

Muitos parabéns aos papás!
Queremos fotos, descrições, etc e tal!

Ainda não demos nome de guerra ao anterior, pois não? Pessoal, estamos a acumular trabalho! Nem parece coisa de consultor! :)

paaa....

2007-07-13T13:36:00.001Z

Já era altura de alguém meter aqui a descrição da rga... de quem é a vez?

Proxima RGA

2007-07-04T09:03:00.000Z

Lá em minha casa? Sábado? mmmm?

Zoo

2007-06-22T13:56:00.000Z

O meu rebento foi hoje ao jardim zoológico, com a escolinha dele, sendo que esta visita já estava planeada desde a semana passada.
Assim que chegou de manhã à escolinha, perguntaram-lhe qual o animal que ele mais queria ver.
Gostava de ter tirado uma foto à cara das educadoras e dos outros pais quando ele disse "O Abutre" :)

Então?

2007-06-08T14:56:00.000Z

Ninguém faz Post com o nome do novo rebento...
Ninguém faz Post com o resumo da RGA...

Até parece a função pública, pá!

Em terra de cegos...

2007-06-06T00:35:00.001Z

...quem tem um olho é Rei... e quem tem uma câmera fotográfica só pode ser ladrão!!

Fotografar é um hobby como outro qualquer. Bem, talvez não seja como outro qualquer, na verdade é um hobby de quase toda a gente, nem que seja com a pequenina câmera do telemóvel!

Já eu, tenho o grande e pesado previlégio de andar com uma SLR digital. Gosto muito de fotografia e... tambem gosto muito de animais. De todo o tipo de animais! Aranhas, cobras, aves, cães, gatos... até as moscas me merecem respeito suficiente para eu pegar nelas e as soltar pela janela em vez de as esborrachar contra a parede! ...esse destino só tenho o hábito de dar às melgas! Mea culpa... mas é uma questão de sobrevivência! Elas que vão chupar o sangue a outro mamifero! Adiante... o que eu descobri é que apesar de muito boa gente ter medo de alguns animais, entre muitas outras fobias, ser fotografado é provavelmente a fobia mais generalizada na espécie humana!

Ora reparem:

-Um policia devia ter medo de pouca coisa - afinal de contas até tem uma arma para o que der e vier. Experimentem pegar numa câmera e tirar uma foto a uma policia! Sim... se calhar levam um tiro!

-Na Tunisia tirar uma foto a qualquer edificio governamental (qualquer coisa com a bandeira nacional) dá cadeia.

-Os homens-bomba! Medo de morrer não devem ter... mas aposto que poucos se vão deixar fotografar! :)

Enfim, no fundo no fundo, e quem está a ler sabe bem, quase ninguem se deixa fotografar facilmente e muito menos se o olhar por trás da lente é o de um desconhecido. E eu até consigo compreender isso... os paparazzi são uns chatos, e eu sempre ouvi dizer que se é chato coça e se coça faz ferida!! Por isso mesmo adquiri o bom hábito de não fotografar as pessoas sem antes lhes perguntar gentilmente se o me permitem, ou, estando distante ou não falando a lingua, pelo menos de mostrar claramente o que vou fazer (se se esconderem, nem que seja com a mão, simplesmente não tiro a fotografia).

Aquilo que realmente me começa a fazer confusão é a fobia de ter alguem com uma câmera por perto!! É pior do que andar armado! Eu podia andar ali pelo monte de caçadeira em punho e com uma matilha de cães atrás e ninguem dizia nada. Mas se por acaso tenho a minha câmera nas mãos... bem, só falta ser corrido à paulada! (se calhar devia mesmo comprar uma caçadeira e andar com um cão - para protecção pessoal!)

Ontem, fui fazer um pouco de jogging para a Serra de Carnaxide e levei comigo a câmera para fotografar um casal de aves de rapina que tenho a felicidade de voltar a ver por aqui. Pelo meio da grande expansão imobiliária que já nos vem habituando em todos os cantos de Portugal, no topo da serra estão já abertas uma série de estradas para uma nova urbanização. E lá vou eu... passei pelo stand de vendas sob olhar atento dos vendedores, mas tudo bem, devem, e bem, ter pensado que era apenas mais um tipo a passear de mochila às costas. Passado uns minutos avistei as tais aves de rapina e saquei da câmera para começar a fotografar. Não foram precisos nem 5 minutos para ter um automóvel ao meu lado com um tipo a perguntar o que é que eu andava ali a fazer - aquilo era propriedade privada!! Ok, tudo bem, se é, só lá posso estar com autorização... mas mesmo assim, que raio ia eu fotografar num descampado só com estradas e ervas daninhas?! Mas pronto, eu expliquei o que estava a fotografar e depois de explicado o homem até foi simpático e foi-se embora.

Hoje, ao fim da tarde reparei, como até já vem sendo hábito, que as aves de rapina sobrevoavam a zona do meu apartamento e resolvi sair para tirar mais umas fotografias. Consegui então reparar que elas já têm pontos preferênciais para pousar aqui nos edifícios. Algumas chaminés e um canteiro numa das janelas. Enquanto elas voavam em circulos eu fui preparando o melhor local para fotografar esses pontos de pouso. Quando finalmente pousaram comecei a disparar! Fossem balas e ninguem queria saber, mas sendo uma câmera, 10 minutos depois tinha mais uma ave rara no meu encalço!

Ave Rara - "Você tem autorização para fotografar aqui?"

Eu - "Não." (e continuei a disparar)! :)

AR - "Mas você não pode andar a fotografar assim as pessoas."

Eu - "Não estou a fotografar pessoas." (click click)

AR - "Eu vi você estar a apontar a máquina para o prédio!"

Eu (invadido por um subito sentimento de boa vizinhança) - "Olhe, venha cá que eu até lhe mostro o que estou a fotografar."

AR (agora de ARrogante) - "Se eu quisesse descobria o que você está a fotografar!"

Aqui o sentimento de boa vizinhança foi pelo cano, e ficou só o da indiferença! ...click click... até que a ave rara se foi embora, se calhar a planear uma "cagadela" no meu chapeu!

Meus amigos, fotografar alguem na via publica, ou da via publica (até podem estar na vossa casa à janela) não é proibido por lei nenhuma! Era como proibir alguem de olhar! O que é proibido é a publicação de imagens sem o consentimento de quem nelas está... e mesmo assim não é em todos os casos por causa da liberdade de imprensa!

De qualquer forma, o que vos aconselho é que se alguem vos quiser fotografar na rua, sorriam! Ou pelo menos fiquem felizes por serem considerados bonitos ou interessantes o suficiente para alguem vos querer fotografar! (até porque se alguem vos quiser fotografar sem ser visto, vai conseguir!)

Gajas a estacionar!!

2007-06-05T22:41:00.001Z

O talento das mulheres a estacionar veiculos já é lendário... e uma vez que a fama já a têm, eu diria que mais vale ficarem com o proveito!!

Uma amiga estava no outro dia no restaurante quando reparou que pouco passava das 24h e que tinha deixado o automóvel, bem estacionado (!), no parque junto ao Pátio Bagatela (em Lisboa):

"Xiii... o parque fecha à meia-noite!" - e foi a correr para ir tirar o automóvel do parque.

Afinal o parque só fechava às 00h30 - sorte! ...ou não!!!

Ela entra no parque por volta das 00h15, passa pelos seguranças e diz que vai buscar o carro...

Os seguranças nada dizem... e deixam a menina entrar.

Até aqui tudo bem. Mas eis senão que, ao regressar com o carro tem a saida fechada pelas grades! ...e seguranças que é bom, nem vê-los!

Saiu do carro, procurou por alguem, mas a única coisa que conseguiu encontrar foi um aviso com um numero de telefone para ligar em caso de necessidade de abrir as grades depois do parque fechar.

Mas porque raio teriam estes tipos "dado à sola" e fechado tudo, se depois os podemos chatear pelo telefone?! Pois... podemos chatear pela módica quantia de 25 euros para abrir a grade fora-de-horas!

Enfim, eu não sei exactamente se ela acabou por pagar porque depois de 30 minutos à espera que alguem lá fosse, nada! E ela resolveu ir para casa com os amigos... que mais cautelosos, provavelmente deixaram o carro mal estacionado na rua!

Um Novo Paradoxo

2007-04-30T16:24:00.000Z

No último Domingo de manhã, este vosso abutre foi com a sua Maria passear até ao passeio marítimo entre o forte de S. Julião da Barra e Santo Amaro de Oeiras. Afinal, quando há uma cria em formação, caminhar é uma das actividades mais aconselhadas para as grávidas.

Este passeio marítimo é, como todos sabemos, muito popular entre a população local. Humanos e canídeos de todas as idades, raças e condições utilizam este agradável espaço para exercitarem os seus músculos, seja em passeio, marcha, corrida, patins, skate ou bicicleta (sendo estes 3 últimos exclusivos dos humanos).

Eram aproximadamente 11 da manhã quando este abutre estaciona o seu veículo num dos muitos lugares livres de estacionamento ainda disponíveis (apesar de não ser dos mais próximos das passagem subterrâneas, porque ficava a meio caminho entre duas dessas passagens), do outro lado da avenida marginal, junto à NATO. Dá o seu passeio com a sua Maria e por volta das 12h30m regressa ao carro.

Para quem não conhece o local de que falo, trata-se de uma estrada normal, que de um dos lados tem um enorme espaço de estacionamento em espinha e do outro tem um passeio com cerca de 1 metro de largura para os peões poderem aceder em segurança à passagem subterrânea.

No momento em que o Abutre sobe da passagem subterrânea (que foi diferente da que utilizou para iniciar o passeio), depara-se com os passeios completamente entupidos de carros, obrigando-o a caminhar no meio da estrada. E comentam vocês, “Pois, deixou de haver lugar para estacionar e tiveram que deixar o carro onde possível”, ao que eu respondo “Não caros amigos, 100 metros mais à frente havia entre 20 a 30 lugares livres”.

Não passaria de mais um episódio de mau civismo a juntar aos muitos que qualquer condutor tem que aturar quando circula pelas estradas do nosso país, pelo que nem mereceria qualquer comentário especial. No entanto, deixo aqui a questão: atendendo a uma elevada probabilidade de as pessoas que estacionaram aqueles carros no passeio foram caminhar, marchar, correr, andar de patins, skate ou bicicleta, será que não poderiam ter acrescentado mais 200 metros ao seus percursos (já estou a contar com 100 de ida e 100 de volta)?

Foram até lá para andar. Mas não podem andar 200 metros a mais de forma a ficarem com o carro bem estacionado. Confesso que tenho dificuldade em perceber um raciocínio destes.

Ou será que a falta de civismo está de tal forma entranhada em determinados condutores (não vou ao ponto de dizer cidadãos, pois todos conhecemos pessoas impecáveis que se transformam em verdadeiras bestas quando põem as mãos num volante), que faz com que o seu comportamento por defeito seja sempre o mais comodista, sem consideração pelas outras pessoas, mesmo quando o esforço adicional requerido para se proceder correctamente seja mínimo?

A Espera dos Abutres...

2007-04-16T12:04:00.000Z

Já passaram 3 meses e o mais recente Abutrezinho continua à espera de nome...

Como é?

Aniversario do MegaWatt

2007-04-11T08:36:00.000Z

Abutres, considerem-se convidados para o 3º Aniversario do MegaWatt.
A realizar próximo Sábado (dia 14) no nosso ninho, pelas 17h.
Levem as marias e as crias (quem as tiver) :)
Confirmem asap para que se possa tratar da logistica.
E NAO queremos prendas barulhentas, sff. O tema deste ano são as letras. (o puto já sabe contar, em português, inglês e moldavo, já sabe somar e está quase lá no subtrair... passemos às letras)

É urgente tratar esta gente!

2007-03-16T01:15:00.001Z

Quando a minha adorada esposa chega a casa, vinda de um duro dia de trabalho, eu tenho por hábito perguntar como correu o dia na "selva". E sendo ela enfermeira, e querendo poupar este pobre mortal aos pormenores dessa mesma mortalidade, abrevia dizendo: "Bem", "Mais ou menos", outras vezes "Cansativo", ou ainda, o demasiado frequente, "Horrivel".

Pena minha é ser só muito ocasionalmente, premiado com verdadeiras pérolas de casos de urgência nos nossos hospitais! Ontem, foi um desses dias...

Enf. - Qual é a razão da sua urgência?

Que. (de Queixoso!) - Olhe, desde há um ano que quando me enervo fico com a cara inchada e vermelha.

Eu não sou enfermeiro nem médico, mas é de caras (nem de propósito!) um caso muito contagioso neste canto da Europa! É necessário intervir imediatamente! ...umas 6 ou 7 horas na sala de espera e ou fica curado ou vai desta para melhor.

Seguinte!!

Enf. - Então o que o trás por cá?

Que. - Não se vê?!!

Enf. - Hummm... (a olhar de alto a baixo sem observar qualquer problema)

Que. - Não é óbvio?!!! (a subir o tom de voz)

Enf. - Err... descreva-me o problema para eu o poder ajudar.

Que. - As minhas unhas e o meu cabelo crescem demasiado depressa!! Tenho que andar constantemente a cortar!!

Enf. - (tap, tap, tap no teclado: "Psiquiatria")

Seguinte!

Sobremesas

2007-03-11T23:37:00.000Z

(Inauguro agora a minha participação neste blog com um texto pouco animado... mas vou tentar equilibrar com algo mais positivo nas próximas vezes.)

Há uns tempos fui com uma amiga almoçar a um restaurante num centro comercial, e como de costume optámos pelo "menu", daqueles que por um preço mais em conta incluem prato, sopa, bebida e café, bem como sobremesa, neste caso à escolha entre gelatina e salada de frutas.

Chegada a altura da sobremesa, o empregado informa-nos que "já não há nem gelatina nem salada de frutas" - de notar que nem era hora tardia, muito pelo contrário. Quando fomos ao balcão pagar, é-nos apresentada uma conta totalizando o valor integral do menu, pelo que de imediato recordámos o empregado que não tinhamos usufruido da sobremesa, não por opção nossa mas porque eles já não tinham.

A senhora que estava a operar a caixa, e aparentemente responsável superior, interviu de imediato como se alguém tivesse dito algo desprovido de sentido:

"Pois, mas o preço do menu é sempre o mesmo. (...) Além do mais, o computador nem permite alterações aos preços."

Finalmente rematou:

"Tinham pago mais um bocadinho, e comiam uma sobremesa melhorzinha."

Acabámos por ir embora sem aumentar a discussão, num misto de incredulidade com pressa e pouca vontade de chatices.

Há formas tão estúpidas de se perderem clientes.

Repeat

2007-03-02T15:39:00.000Z

Como não tenho muito tempo para isto (visto que não sou CALÃO):

Nova Legislação sobre o Tabaco

E não refila!

"Sim ou não ser"... eis a questão!

2007-02-20T00:55:00.000Z

Sim ou Não? A pergunta era algo simples... a resposta ainda mais... ou talvez não! A decisão só por si já é complicada o bastante... mas no nosso pequeno país é praticamente impossivel! E não me refiro a convicções, ideais, valores, bom ou mau senso... o que é mesmo dificil, é ser Português!

Eu confesso que não sou um grande democrata... aliás, até sou é um pouco anarca (mas fui votar e não foi a primeira vez). O acto de votar tem muito que se lhe diga e as interpretações da escolha de votar, ou não, são geralmente "à escolha dos freguês"! Uns preferem achar que é apenas falta de interesse (e na maioria dos casos é mesmo), outros preferem achar que é a expressão máxima da reprovação do sistema actual. Eu era um dos ultimos... até ter descoberto que afinal há uma verdadeira utilidade em participar no acto de votar, seja em eleições ou em referendos!

É importante ir votar para sabermos se estamos vivos ou mortos!!!

Não, não se trata de resolver crises existênciais... é literal! É que neste ultimo referendo o meu cunhado (expressão nova! :) ) em vez de um boletim de voto foi presentiado com a seguinte exclamação: "Desculpe mas não pode votar! Você faleceu em Março de 2006!"

E agora? O que pensar? "Bati as botas e agora sou uma alma-penada que atormenta eleitores", "Isto é para os apanhados" ou "Que chatice... logo agora que o meu voto ia decidir tudo"!

Bem... o mais fácil mesmo é constatar que somos Portugueses e basta! E como não podia deixar de ser, não só o assunto não foi resolvido ali (nem ainda está!) como não o deixaram votar!

Agora a pergunta séria:
-Quem foi que deu autoridade a estes senhores (seja da mesa de voto ou da junta de freguesia) para retirar um direito constitucional a um cidadão que é obviamente alvo de um erro burocrático?

Deixo-vos, para concluir, com mais uma "teoria da conspiração":
-Quantos "mortos-vivos" terão ido votar?
-O que impede qualquer funcionário de uma freguesia partidariamente mais fanático de declarar uns quantos mortos antes de umas eleições se tiver uma boa ideia das suas orientações de voto e assim manipular os resultados?

RGA

2007-01-07T23:50:00.000Z

Para vos integrar no universo desta espécie rara que é o Abutre Nacional (actualmente com 6 espécimes adultos em actividade...) deixo-vos aqui um lamiré referente a um dia especial do mês - o dia 7 - Dia mágico da Criação.

Ao dia 7 celebra-se o nascimento dos Abutres, ao dia 7, se fazem as RGA (Reuniões Gerais dos Abutres).

Ao dia 7 paramos para reunir, comer, pensar, rir e trocar algumas das mais extraordinárias experiências pelas quais os Abutres, passam, esperam e desesperam...

No próximo dia 7, espero que já com um novo abutre recém-nascido, meu descendente, ao qual o grupo dará um nome, vou-vos contar a Estória do cartão de fidelização, que depois publicarei (não prometo prazos...)... Entretanto e até lá, vou esperando pelo meu abutrezinho e por mais cenas fantásticas da selva que nos rodeia e que teima em nos dar exemplos de que o reino animal circundante é mesmo idiota.

Boas festas... e cuidado ao voar baixinho!

2006-12-21T19:28:00.000Z

Numa época que significa muita coisa diferente para muita "gente" diferente... não queria deixar de dar um pouco da minha visão da selva tuga, agora que recebe mais atenção dos media!

...não... não temos selva no sentido tropical... mas temos selva no sentido selvagem!

E sim, todos por lá andamos e todos temos comportamentos mais ou menos selvagens uma ou outra vez. Alguns são mesmo verdadeiros yahoos sobre quatro ou duas rodas desde que se sentam ao volante!

Mas não se julgue que é fácil classificar as diferentes espécies desta selva!? Seria um trabalho de meter medo a Darwin! Aqui, as espécies sofrem mutações a cada segundo que passa, a selecção natural pouco tem a ver com a sobrevivência do mais apto e nenhuma das regras da fisica/natureza se parece aplicar a estes seres vivos!

Descobri sim, do alto do meu poleiro (e por vezes durante os meus próprios baixos vôos), que é muito mais fácil classificar comportamentos e mutações do que as espécies em si! Sendo ainda um trabalho de investigação não concluido já consigo abranger uma boa parte das classes, e deixo-vos aqui alguns exemplos:

-Pirilampos : provavelmente a classe mais abundante; mutação caracterizada pela ausência de sinal de mudança de direcção; pode ser provacada por comportamentos diversos, tais como distracção, ignorância e ocultação do objecto por via anal, entre outros.

-Hemorróidas: uma classe em franco crescimento mesmo com fraca camuflagem e uma longa lista de predadores sedentos de sangue; mutação caracterizada pela constante equidistância às margens da via; é geralmente provocada por pavor a "rails", falta de jeito e/ou prurido anal quando roda sobre as faixas laterais.

-Cheira Cus: classe predatorial que considera os hemorróidas um luxuoso gourmet e os pirilampos um pitéu amargo; mutação caracterizada perda da noção espacial e irritação das "mucosas luminárias"; causas ainda desconhecidas ainda que estudos preliminares indiquem tendências suicidas, impulsos homicidas, drogas e/ou morte prematura de neurónios.

-Bailarinas: classe ilusiva sem razão aparente de existência; a mutação pode ter diversas caracteristicas ainda que sejam mais acentuadas durante trafego intenso quando é mais fácil de observar a constante mudança de direcção sem objectivo ou progressão aparente; as causas ainda são um completo mistério... no entanto encontramos fortes indicações de desorientação por inalação de gases de escape.

Agora, nada de penas arrancadas ou bicos partidos para viverem em grande mais um ano de abutres!

Assim começa A Espera dos Abutres...

2006-11-22T15:16:00.000Z

Dizem que quem muito espera desespera. Mas um Abutre? ...não me parece!

Essa virtude lhes pertence porque nesta selva há que saber se está estragado antes de dar uma bicada!
Os selvagens correm, pulam, agitam os braços, emitem grunhidos e caçam tudo o que lhes passa à frente. Um Abutre é civilizado o suficiente para observar distante e molhar o bico quando é mais oportuno. São um caso raro de inteligência por engano plantada neste planeta dos macacos.

Estes seres alados aqui usam a pena (mais forte do que a espada!) para partilhar a sua visão destas caçadas... quer tenham ou não molhado o bico depois da espera...